Journalist DvhN bedenkt nieuwe klantengroep

Professionele marketingmensen gebruiken verschillende systemen om klantengroepen te duiden.

Vanuit het wonderschone adagium 'de klant staat centraal' werden vanuit de jaren negentig verschillende methodieken geintroduceerd die waren gebaseerd op doorwrocht onderzoek m.b.t. de samenstelling van de Nederlandse samenleving.

Mosaic, maar ook andere klantentyperingen

Vragen als 'wie verdienen hier zoal de kost', en 'wat doen we zondags na de kerkgang' tot en met hobbies en opvoeding werden via gedegen onderzoeken en analyses verkregen.

Ik weet nog dat we een inmiddels zeer grote verzekeringsmaatschappij op de kaart hebben gezet middels het MOSAIC klantentyperingssysteem.

Klantengroepen kregen destijd benameningen die bij de jaren negentig hoorden. Zo wisten we dat op een bepaald moment wie waar en met z'n hoevelen woonden:

- in Hengelo 12,6% GESLAAGDE GENIETERS, 
- in Almere 19,9% FAMILIES DOORSNEE, 
- in Venlo 9,8% ' GRIJZENDE GELOVIGEN, 
- in Arhnem 8,2% SLIMME SOLISTEN en 
- in Amersfoort 14% GEMENGD DEDEPRIVEERDEN. 
Om maar te zwijgen van het percentage
-  CONSERVATIEVE KERKGEZINNEN in Veendam, namelijk 5,8%. Ja ja, het is echt waar, kijk maar eens op http://rivm.openrepository.com/rivm/bitstream/10029/10570/1/776221001.pdf

En toen?

Toen stond de tijd even stil. Want wie vandaag de dag googelt op “ MOSAIC Klanttypologieën, komt wél uit bij onderzoeken van Welkoop (!), maar mist allerlei benamingen die vandaag de dag onze maatschappij kleuren en begeuren.

HOOLIGANS, bijvoorbeeld, kom je er niet in tegen. “GEFRUSTEERDE TIENERS” ook niet. SLECHT-OP-HUN-KINDEREN-PASSENDE-OUDERS idem dito. “NIEUWE RIJKEN”? U zult tevergeefs zoeken.

Kijk en daar gaat het nou allemaal mis.

Iemand heeft vergeten onze klant-typologieën jarenlang te updaten! Vanaf toen begon de ellende! Steeds en overal plukken we daar nu de wrange vruchten van.

Neem nou Haren, de afgelopen weken.

Wie gaat waar zitten en wie opent?

Een heel team rechercheurs heeft in de aanloop naar het 'feestje' dagenlang naar computerschermen zitten koekeloeren. Hoe langer ze keken en het web afzochten, hoe meer ze in de war raakten. 'We gaan Haren fucken'...wie mailt dat rond? Welke klant staat daarbij centraal? Is dat nou een SLIMME SOLIST of een GEMENGD GEDEPRIVEERDE, die zulke taal bezigt? En als je op twitter namen tegenkomt als 'TIMO BEAST' en 'IRON FIST44', zou dat dan 'EEN GEDREVEN GROEIER' zijn? Of misschien tóch een 'ROOMSGEZINDE', die gefrusteerd is door alles wat er in die kerk is misgegeaan de laatste jaren ?

Wel of geen krakende mobilofoons?

Logisch dat de Driehoek, de ME, de politiemacht en communicators in de war raakten toen 'de gezellige sfeer plotseling omsloeg'. En dat 'we dit niet hadden kunnen voorkomen'. Want ja, wélke klanten liepen daar rond, met die rare petjes, tatoes en piercings in de neus? Wat onfatsoenlijk, die jongelui die roepen dat de ME dood moet. Heel raar.

Snel een persconferentie!

Wáár doen we dat? Bij welk raam? Uitzicht op de geblakerde Kerkstraat? Of toch maar die neutrale vitrage? 

En hoe noemen we de 'feestgangers', zonder iedereen over één kam te scheren? Er zaten toch ook GEZELLIGE SCHOLIEREN bij? 
BEZOEKERS? JONGELUI DIE ZICH VERVEELDEN? SENSATIEZOEKERS?

kort en krachtig...

Een plaatselijk journalist, die nooit een MOSAIC rapport had gezien maar wel voldoende in de krochten van onze samenleving had gekeken, hielp een handje.

Hij koos niet voor 'gespuis', 'gajes', 'rapaille', 'schorem' of 'uitvaagsel', nee hij koos voor het korte, kittige en mooi Hollandse 'TUIG'.

De volgende dag stond het in alle media en dus we hebben er nu officieel een nieuwe klantengroep bij: tuig.
Het uitzoeken wie precies dat tuig achter toetsenbord en straatkeien zijn begint al komende weken, met hulp van lokale socialmedia kenners.

Nu nog even wachten op de offciële update van de typologieën en hoe daarmee om te gaan.
Tot heil van iedereen.